اخر النكت على كيفك
3 مشترك
صفحة 1 من اصل 1
اخر النكت على كيفك
من طرف عمو محمد الثلاثاء نوفمبر 10, 2009 3:16 am
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
والصلاة والسلام على اشرف المرسلين
اما بعد :
1) الطبيب ( مفاخرًا وسط جمع حاشد ) لقد انقضت عشرة أعوام منذ اخترعت الدواء ولم أسمع شكوى عنه ...
أحد الحاضرين – طبعا لأن الموتى لا يتكلمون .
2) ركب أحد الأشخاص القطار وكان معه حماته ولما حضر المفتش قدم له الراكب تذكرتين فسأله المفتش مين معاك.
فقال – أنا والعذاب.
3)قال الأب لابنه الصغير: أملي أن تطلع الأول على قسمك ولو مرة واحدة
الابن : أقسم لك يا أبي أنني طلعت الأول ؟
الأب : متى ؟
الإبن : اليوم طلعت أول تلميذ من الفصل عندما دق الجرس!
4) هي – جوزي كان عنده كتاب طب قديم وكان بيتعالج بواسطته من أي مرض.
هو – طب وبعدين .
هي – وبعدين مات بغلطة مطبعية.
5)واحد بيقول لزميله إعراب صرصار ايه؟؟؟
قاله: مرفوع على الحيطه مضروب بالجزمه.
6)كان المحامي يترافع عن المتهم بحماس .. قائلا..
إن موكلي برئ .. برئ
فقاطعه القاضي :
ولكن المتهم اعترف بجريمته
أتكذبني وتصدق هذا اللص المحتال يا سيدي؟!
7)كان الرجل وزوجته يتفرجان على بعض الصور في أحد المعارض الفنية فكانت
الزوجة ضعيفة النظر فوقفت تحدق في إحدى الصور المعلقة ثم همست في أذن
زوجها .
هذه أقبح صورة رأيتها في حياتي.
فسحب الرجل زوجته وهو يقول لها إنها ليست صورة ولكنها مرآة .
واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل،.
رد الواد على أبوه : نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذا الرابط]
محمد الديب
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذا الرابط]
محمد الديب
شفق السائق عليه فأوقف السيارة وحمل العصفور وأخذه إلى البيت،
وهناك وضعه في قفص ووضع أمامه ماء وخبز،
ولما فاق العصفور ووجد نفسه وراء الشبك ضرب بجناحه على رأسه قائلا: العمى!
سجن وقضبان!؟ معقولة نكون روحناه للزلمة
قام قلو الصيدلي :
إيه شو إسمو
قلو الحمصي: عبد الرزاق
لأنه إذا أعطوهم فترة راحة أطول لازم يرجعوا يفهموهم الشغل من اول وجديد
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذا الرابط]
محمد الديب
كتب لافتة:
عسى أن تكرهوا شيئاً
وهو خيرٌ لكم
-------------------
واحد فلسطيني راح عالحج شاف العالم عم ترجم
قام جاب دولاب سيارة وشعلوو
-----------
سودانية عم تقطع الشارع
شافها حشاش صار يغني: وعدا الليل على مهلو
--------------------------------------------
هندي سأل حمصي إنتوا ليش ما إحرق ميت
؟
قال الحمصي:
إحنا إدفن - ربك إحرق
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذا الرابط]
محمد الديب
[c]واحد اتجوز واحدة وبعد اربع شهور ونص مراته خلفت ولد
فسالها الواد دة جه ازاى واحنا متجوزين من اربع شهور ونص؟؟؟؟!!
قالت له انت متجوزنى من امتى؟؟؟
قال لها من اربع شهور ونص
قالت له انا متجوزاك من امتى
قال لها من 4 شهور ونص
قالته له كدة يبقوا تسعة .
فرد عليها ايوة كدة كنتى هتخلينى اشك فيكى
***
واحد بلدياتنا ربنا فاتحها عليه وساكن في الدور الخامس
وبعد ما نزل الصبح افتكر انه نسى نظارة الشمس والمنديل
فنادى علي زوجته وقالها ارمي النظارة والمنديل
فرمت زوجته النظارة فانكسرت
فقال لها خلي المنديل انا طالع اخذه
***
طبيب عيون بيحب وشايل وردة فى ايديه
وقال لحبيبته شايفة الوردة دى ياحياتى
قالتله اه
قام ونقلها الى اليد الاخرى وقالها طب كده
***
الابن: بتعمل اية يابا؟؟
الاب: بكتب جواب لعمك
الابن: هو انت بتعرف تكتب؟؟
الاب: يعني هو عمك اللي بيعرف يقرا يا فالح
***
طبيب عيون بيحب وشايل وردة فى ايديه
وقال لحبيبته شايفة الوردة دى ياحياتى
قالتله : اه
قام ونقلها الى اليد الاخرى وقالها طب كده
***
اثنين مساطيل قاعدين بيشربوا فى الخلاء . جه البوليس . و احد هرب و التانى
حط نفسه فى الطين . الضابط لقى حاجة بتلعب فى الطين .
طلعه . قال له :بتعمل ايه ؟ المسطول رد: هو يا افندم الانسان مخلوق من ايه؟
رد الظابط : من طين . قال المسطول : شوفت ! و شرفك انا لسه مخلوق دلوقت حالا
***
واحد بيقول لصاحبه : شايف الست اللى واقفة هناك دى ؟بتضرب كل يوم جوزها
بالجزمة !! .قال له : و عرفت ازاى ؟؟رد : اصلها مراتى
***
واحد بيقول لصاحبه : انتهت على ايه الخناقة بينك و بين مراتك امبارح؟؟
رد : هه ...دى جت لغاية عندى و ركعت قدامى !!قال له يا سلام و قالت لك ايه ؟
قال له : قالت لى : "اطلع من تحت السرير يا جبان"
***
واحد بعربية شبح واقف فى إشارة مرور جنب واحد بعربية سيات، صاحب العربية
السيات بص من فوق لتحت لصاحب العربية الشبح وقاله تبدل عربيتى بعربيتك
وتدفع لى مليون جنيه؟ الراجل الثانى قاله إنت مجنون وللا شكلك كده؟ فرد
عليه صاحب السيات وقاله أنا عربيتى فيها عفريت يحقق لك أى حاجة، المهم دخل
صاحب الشبح معاه فى السيات وحرك الدركسيون فظهر العفريت فقاله صاحب
العربية قوام هات شاى لى وقهوة للبيه، فراح جابهاله، المهم بدلوا العربيات
وأخد صاحب السيات مليون جنيه كمان، واما دخل صاحب الشبح العربية السيات
وحرك الدركسيون ظهر الجنى فقاله عيزك ترجع لى عربيتى تانى والمليون جنيه،
رد الجنى وقاله معلشى أنا بتاع شاى وقهوة بس
***
صعيدي كان في جنازة مراته ... ويضحك ... سألوه ليه تضحك ؟؟؟
قال : اول مره في حياتي اعرف مراتي رايحة فين
***
صعيدي واقف مع دوده في الشمس ليه؟؟؟؟
الطبيب قال له اقعد في الشمس دقائق معدوده !!
***
ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما .. أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل
مسكين يزعق في الشارع .فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود ، ثم سألته :
ولماذا يزعق هذا الرجل يا ولدفقال الطفل : " إنه يصيح .. آيسكريم ... آيسكريم .
***
ذهب أحد الأشخاص لزيارة صديقه ، وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير .
فقال له : السلام عليكم يا حبيبي .. أبوك موجود ؟قال الولد : نعم موجود .
فقال له : طيب ..انت تعرف أسمي ؟فذهب الولد إلى أبوه بسرعة وقال له : بابا .
فيه واحد عند الباب ما يعرفش اسمه
***
على سلم احدى العمارات .. طفل صغير يحاول أن يرن جرس باب احدى الشقق لكن
الجرس كان عالى عليه بعد قليل كان فيه رجل كبير فى السن طالع السلم فرأى
الطفل فرن الجرس نيابه عنه
قال له الطفل : عمو عمو ياله نجرى بسرعة قبل أصحاب الشقة مايفتحوا الباب
***
مرة واحد دخل مطعم بيتزا فقالولو تحب نقطعلك البيتزا 8 حتت ولا 16 حتة
فقالهم كفاية 8 علشان انا مش جعان قوي
***
مجموعه من بلدياتنا ماتوا غرقانين في غواصه وبعد التحقيق في الحادث أكتشفوا أن واحد فيهم سمع خبط بره راح فاتح الباب يشوف مين
***
مرة كلب فقد الذاكرة ماشى فى الشارع بيقول صوصو...لا نونو.....لا
تــــــحــــــــيـــــــــــــاتــــــــــــى....................................لكم
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذا الرابط]
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
والصلاة والسلام على اشرف المرسلين
اما بعد :
1) الطبيب ( مفاخرًا وسط جمع حاشد ) لقد انقضت عشرة أعوام منذ اخترعت الدواء ولم أسمع شكوى عنه ...
أحد الحاضرين – طبعا لأن الموتى لا يتكلمون .
2) ركب أحد الأشخاص القطار وكان معه حماته ولما حضر المفتش قدم له الراكب تذكرتين فسأله المفتش مين معاك.
فقال – أنا والعذاب.
3)قال الأب لابنه الصغير: أملي أن تطلع الأول على قسمك ولو مرة واحدة
الابن : أقسم لك يا أبي أنني طلعت الأول ؟
الأب : متى ؟
الإبن : اليوم طلعت أول تلميذ من الفصل عندما دق الجرس!
4) هي – جوزي كان عنده كتاب طب قديم وكان بيتعالج بواسطته من أي مرض.
هو – طب وبعدين .
هي – وبعدين مات بغلطة مطبعية.
5)واحد بيقول لزميله إعراب صرصار ايه؟؟؟
قاله: مرفوع على الحيطه مضروب بالجزمه.
6)كان المحامي يترافع عن المتهم بحماس .. قائلا..
إن موكلي برئ .. برئ
فقاطعه القاضي :
ولكن المتهم اعترف بجريمته
أتكذبني وتصدق هذا اللص المحتال يا سيدي؟!
7)كان الرجل وزوجته يتفرجان على بعض الصور في أحد المعارض الفنية فكانت
الزوجة ضعيفة النظر فوقفت تحدق في إحدى الصور المعلقة ثم همست في أذن
زوجها .
هذه أقبح صورة رأيتها في حياتي.
فسحب الرجل زوجته وهو يقول لها إنها ليست صورة ولكنها مرآة .
واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل،.رد الواد على أبوه : نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذا الرابط]
محمد الديب
- في واحد أحول راكب (بسكليت)قله واحد رح تفوت بالعامود قله الاحول لا تخاف بدي مر من بيناتهم
- في اتنين سألو زلمة كيف بتصيد الارنب قال بلطي تحت الشجر وبقلد صوت الجزر
- في بخيل قاعد على البلكونة جاي ابنه من بعيد يقله بابا بابا بابا قام قل له بابا وحدة يا ابن الكلب
- في واحد أسود نزل على سوق الفحم قام ضاع هههههههههههههههههه
- في واحد قال انا احب انام بس ما ادري انام يحبني لما لا
- في وحدة حبت تشطف بس تشطف ما حبهاااااا
- في حمار قال للحمارة تخطبيني يا حمارة قالتله لحتى تحسن ملافظك
- في
مذيعة عم تعمل مقابلة مع اتنين حماصنة قالت للاول شو بتمثلك حمص قال حمص
هي امي قالت للتاني و انت شو بتمثلك حمص قال عفواً ما بحكي على ام صديقي - قال ليش النكتة متخبية ورى الباب ؟؟؟ من شان ما يضحك عليها الناس
- في صيني تجوز صينية جابوا طقم فناجين
- في واحد تجوز صينية قام حطها بالفرن
- في واحد تجوز روسية قام نسي يخرطشها
- في خياط تجوز خياطة جابوأ ولد مفتوق
- في فيل تجوز نملة جابو فيل بيمشي على الحيط
- في واحد أبيض تجوز وحدة بيضة جابو ولد شفاف
- في اتنين بدو و واحد ما بدا
- في اتنين على حبل المشنقة قال الاول امنيتي اشوف امي قال التاني انا امنيتي رفيئي ما يشوف امه
- في ديك و دجاجة ماشيين على الرصيف قال الديك شايفة هذا عقاب البتعذب زوجها
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذا الرابط]
محمد الديب
عصفور حمصي كان يطير على ارتفاع منخفض فاصطدم بزجاج سيارة وسقط على الأرض،
شفق السائق عليه فأوقف السيارة وحمل العصفور وأخذه إلى البيت،
وهناك وضعه في قفص ووضع أمامه ماء وخبز،
ولما فاق العصفور ووجد نفسه وراء الشبك ضرب بجناحه على رأسه قائلا: العمى!
سجن وقضبان!؟ معقولة نكون روحناه للزلمة
=================================
مرة واحد حمصي راح عند الصيدلي قله: عندك حليب أطفال
قام قلو الصيدلي :
إيه شو إسمو
قلو الحمصي: عبد الرزاق
===================================
حمصي ما بيخلي مرته تطبخ ليييييش؟؟؟ بيغار عليها من عيون الغاز
=================================
ليش فترة الراحة للشغيلة الحماصنة بس عشر دقائق مش أكثر؟
لأنه إذا أعطوهم فترة راحة أطول لازم يرجعوا يفهموهم الشغل من اول وجديد
================================
حمصي راح يخطب وحده قدمتله شاي فيه ظرف ليبتون، قال: أيوااا بلشنا حجابات
=================================
[size=21]واحد تضاربت حرمته مع الشغاله حط كل واحده في بيت
[/size] =======================================
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذا الرابط]
محمد الديب
حمصي رشح حالو للانتخابات
كتب لافتة:
عسى أن تكرهوا شيئاً
وهو خيرٌ لكم
-------------------
واحد فلسطيني راح عالحج شاف العالم عم ترجم
قام جاب دولاب سيارة وشعلوو
-----------
سودانية عم تقطع الشارع
شافها حشاش صار يغني: وعدا الليل على مهلو
--------------------------------------------
هندي سأل حمصي إنتوا ليش ما إحرق ميت
؟
قال الحمصي:
إحنا إدفن - ربك إحرق
جبناهم من موقع تاني هدول
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذا الرابط]
محمد الديب
[c]واحد اتجوز واحدة وبعد اربع شهور ونص مراته خلفت ولد
فسالها الواد دة جه ازاى واحنا متجوزين من اربع شهور ونص؟؟؟؟!!
قالت له انت متجوزنى من امتى؟؟؟
قال لها من اربع شهور ونص
قالت له انا متجوزاك من امتى
قال لها من 4 شهور ونص
قالته له كدة يبقوا تسعة .
فرد عليها ايوة كدة كنتى هتخلينى اشك فيكى
***
واحد بلدياتنا ربنا فاتحها عليه وساكن في الدور الخامس
وبعد ما نزل الصبح افتكر انه نسى نظارة الشمس والمنديل
فنادى علي زوجته وقالها ارمي النظارة والمنديل
فرمت زوجته النظارة فانكسرت
فقال لها خلي المنديل انا طالع اخذه
***
طبيب عيون بيحب وشايل وردة فى ايديه
وقال لحبيبته شايفة الوردة دى ياحياتى
قالتله اه
قام ونقلها الى اليد الاخرى وقالها طب كده
***
الابن: بتعمل اية يابا؟؟
الاب: بكتب جواب لعمك
الابن: هو انت بتعرف تكتب؟؟
الاب: يعني هو عمك اللي بيعرف يقرا يا فالح
***
طبيب عيون بيحب وشايل وردة فى ايديه
وقال لحبيبته شايفة الوردة دى ياحياتى
قالتله : اه
قام ونقلها الى اليد الاخرى وقالها طب كده
***
اثنين مساطيل قاعدين بيشربوا فى الخلاء . جه البوليس . و احد هرب و التانى
حط نفسه فى الطين . الضابط لقى حاجة بتلعب فى الطين .
طلعه . قال له :بتعمل ايه ؟ المسطول رد: هو يا افندم الانسان مخلوق من ايه؟
رد الظابط : من طين . قال المسطول : شوفت ! و شرفك انا لسه مخلوق دلوقت حالا
***
واحد بيقول لصاحبه : شايف الست اللى واقفة هناك دى ؟بتضرب كل يوم جوزها
بالجزمة !! .قال له : و عرفت ازاى ؟؟رد : اصلها مراتى
***
واحد بيقول لصاحبه : انتهت على ايه الخناقة بينك و بين مراتك امبارح؟؟
رد : هه ...دى جت لغاية عندى و ركعت قدامى !!قال له يا سلام و قالت لك ايه ؟
قال له : قالت لى : "اطلع من تحت السرير يا جبان"
***
واحد بعربية شبح واقف فى إشارة مرور جنب واحد بعربية سيات، صاحب العربية
السيات بص من فوق لتحت لصاحب العربية الشبح وقاله تبدل عربيتى بعربيتك
وتدفع لى مليون جنيه؟ الراجل الثانى قاله إنت مجنون وللا شكلك كده؟ فرد
عليه صاحب السيات وقاله أنا عربيتى فيها عفريت يحقق لك أى حاجة، المهم دخل
صاحب الشبح معاه فى السيات وحرك الدركسيون فظهر العفريت فقاله صاحب
العربية قوام هات شاى لى وقهوة للبيه، فراح جابهاله، المهم بدلوا العربيات
وأخد صاحب السيات مليون جنيه كمان، واما دخل صاحب الشبح العربية السيات
وحرك الدركسيون ظهر الجنى فقاله عيزك ترجع لى عربيتى تانى والمليون جنيه،
رد الجنى وقاله معلشى أنا بتاع شاى وقهوة بس
***
صعيدي كان في جنازة مراته ... ويضحك ... سألوه ليه تضحك ؟؟؟
قال : اول مره في حياتي اعرف مراتي رايحة فين
***
صعيدي واقف مع دوده في الشمس ليه؟؟؟؟
الطبيب قال له اقعد في الشمس دقائق معدوده !!
***
ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما .. أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل
مسكين يزعق في الشارع .فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود ، ثم سألته :
ولماذا يزعق هذا الرجل يا ولدفقال الطفل : " إنه يصيح .. آيسكريم ... آيسكريم .
***
ذهب أحد الأشخاص لزيارة صديقه ، وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير .
فقال له : السلام عليكم يا حبيبي .. أبوك موجود ؟قال الولد : نعم موجود .
فقال له : طيب ..انت تعرف أسمي ؟فذهب الولد إلى أبوه بسرعة وقال له : بابا .
فيه واحد عند الباب ما يعرفش اسمه
***
على سلم احدى العمارات .. طفل صغير يحاول أن يرن جرس باب احدى الشقق لكن
الجرس كان عالى عليه بعد قليل كان فيه رجل كبير فى السن طالع السلم فرأى
الطفل فرن الجرس نيابه عنه
قال له الطفل : عمو عمو ياله نجرى بسرعة قبل أصحاب الشقة مايفتحوا الباب
***
مرة واحد دخل مطعم بيتزا فقالولو تحب نقطعلك البيتزا 8 حتت ولا 16 حتة
فقالهم كفاية 8 علشان انا مش جعان قوي
***
مجموعه من بلدياتنا ماتوا غرقانين في غواصه وبعد التحقيق في الحادث أكتشفوا أن واحد فيهم سمع خبط بره راح فاتح الباب يشوف مين
***
مرة كلب فقد الذاكرة ماشى فى الشارع بيقول صوصو...لا نونو.....لا
تــــــحــــــــيـــــــــــــاتــــــــــــى....................................لكم
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذا الرابط]
عمو محمد- مشرف قدير
- عدد المساهمات : 4181
نقاط : 32330
تاريخ التسجيل : 26/09/2009
العمر : 30
الموقع : حبيبنا الحلوين
رد: اخر النكت على كيفك
من طرف عبد الله الديب الثلاثاء نوفمبر 10, 2009 9:03 am
هههههههههههه
يسلمو كتير حلوات
الله يعطيك الف عافية
يسلمو كتير حلوات
الله يعطيك الف عافية
عبد الله الديب- مدير المنتدي
- عدد المساهمات : 5568
نقاط : 37077
تاريخ التسجيل : 25/09/2009
العمر : 30
الموقع : وين ما اروح بكون
-
أحلى دودو- عضو فعال
- عدد المساهمات : 340
نقاط : 28074
تاريخ التسجيل : 26/09/2009
العمر : 31
عمو محمد- مشرف قدير
- عدد المساهمات : 4181
نقاط : 32330
تاريخ التسجيل : 26/09/2009
العمر : 30
الموقع : حبيبنا الحلوين
صفحة 1 من اصل 1
صلاحيات هذا المنتدى:
لاتستطيع الرد على المواضيع في هذا المنتدى